Мне грустно. Мне очень грустно, я разрываюсь и надрываюсь. Все слишком спуталось, и я не вижу с чего начинать распутывать этот клубок. Мне очень хочется плакать.
Я окончательно поняла: преподавать - это не моё предназначение. Может, я ещё когда-нибудь и изменю свое мнение, но не сейчас. Все мои планы завертелись и перекрутились. В итоге я пишу (или делаю вид, что пишу) диссертацию вовсе не по той теме, из-за которой я и шла в аспирантуру. Я плохо понимаю тему, да даже если и понимаю, меня бесит то, "как надо". Своё мнение и свои соображения нельзя высказывать до того, как ты сделаешь краткий пересказ всего того, что написали до тебя. И ещё тщательно приправишь это соусом глубокомысленного анализа. Почему я не могу высказывать свои соображения наряду с цитатами и чужими мыслями - неизвестно. Традиция такая.
Мне даже кажется, что я не хочу ничего из того, о чем говорила и писала. Но это неправда. Я действительно хочу как можно больше заниматься вождением (занятие сегодня не сложилось, следующее аж в понедельник - хочется выть от тоски), хочу заняться стрельбой. Ещё снова выплыло это дикое желание перестать бояться кишок и прочих внутренностей - пройти какие-нибудь медкурсы, курсы Красного креста или что-то ещё в этом духе. И, конечно же, ужасно хочется писать истории, рассказы, зарисовки. А от того, что я всем этим не занимаюсь, есть чувство неприткнутости и неприкаянности.
Я знаю даже, откуда из меня всё это лезет - военное, медицинское... Но клапан не закрыть, как и не направить струю в нужное русло. Терпеть не могу свою мятущуюся натуру.
Не хочется есть, а потом снова хочется, но всё равно есть это дурацкое нежелание.
Мне стыдно бросать начатое, стыдно лепить в трудовой ещё один почти-что-год, стыдно особенно с аспой, потому что потратила на неё уже 27 тысяч, и до апреля надо выложить ещё столько же. Стыдно не оправдать собственных надежд и ожиданий, а тем паче - ожиданий тех, кто меня окружает.
Заколебало. Всё, совсем. Спасите меня, кто-нибудь, а?